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唐睢泠和兰敬樘回来之后，进过一个小姑娘的魇。
经过了这么多世，还是做人好啊！
做人至少能鲜活的站在日光下，爱恨嗔痴怨憎悔离，最起码能体会到了。
是地狱，也是极乐！
以上这些都是我应该站在明亮的地方说的。
现在，我说说，内心的真实想法。
我不是文中的主角，我没有他们的勇气。我只敢蝇营狗苟的活着。
我，受不了打击，接受不了风雨。
我在黑夜中行走时，无论有没有路灯，我都要打开手机灯，然后才会向前走。
他们说，我没有安全感。
起初，我不以为然。
我只觉得是习惯使然。
后来，我后知后觉。
读小学的时候。
又一次清明节，跟着外婆家一起去上坟。
坐着舅爹的车，舅爹坐在我旁边。他看了我一眼，就开始数落我。
他说，我很“讨嫌”，说我很差，每天只会拖累外婆，他数落我，数落我妈，说我们娘俩拖累了外公外婆。
说我一点都不乖，每天吃外婆的用外婆的。
那个时候，我只有讨好他们，他们骂的，我句句都听的懂。
吃饭的时候，我夹菜。
舅爹的筷子打了下来，我被吓到了。
他说，我没礼貌，筷子乱翻菜。
可我没有。
所以，后来，我吃饭时，只敢夹面前菜。
感觉小时候，我在大人心里，就是一个超级坏，超级讨厌的小孩。
我的存在就是一个错误。
西年级的时候，我回到了自己家。
家里只有我一个人，晚上黑漆漆的，我就一个人躲在被窝里哭。
哭着哭着就睡着了。
在那段日子里，我读了好多的书，黑夜里，唯有书作伴。
又一夜，天下大雨。
我却睡得很死。
外婆外公听到打雷，从家里来看我，他们说，外婆外公叫了我好几声，使劲敲打我家的门，可我没听见。
第二天，我去读书时，在学校门口遇到外婆。
外婆说：“昨晚你去哪了，天下那么大的雨，又打雷，我怕吓到你，就来看你，可叫不答应。”
我就淡淡说了一句：“我睡着了，没听见”
“那时，只当是寻常，现在想来，计上心头！”
读书那么多年，我最怕开家长会。
不是怕老师说我成绩如何如何……
而是没人来给我开。
每次，我的座位上都是空的。
无论我多努力多刻苦。
学得多好，他们都不会在意。
家长会也是，老师让给家长写一封信，我写了，可我应该递给谁。
我站在深渊里面，想让他们拉我一把，可他们却把我当做异类，推进了更深的深渊。
我挣扎，我哭喊，没人应，没人救。
我在深渊中，杀，我冲，我走出来了。
可我好像我变了。
我对很多事情的态度都是无所谓，我能共情别人，但我的意识确是凉薄的。
我开始变得害怕与别人接触。
我开始独来独往。
我读了很多书，我学会了书里的温良恭俭让，我开始演，变得和正常人一样，甚至做得很好。
无人知道我内心的黑暗。
心思深重，被束缚了太多。
唐睢泠送了我“自在”二字。
说让我自在一点，随心所欲。
不要有太大压力。
可我走不出自己的魇。
他们进入我的魇，引导我一步一步的向前走，我走出来了。
可我怕我又跌进去，“自在”二字，谈何容易！
无人帮扶的路，是最难走的。
山的外边是山，山的那边是未来，可我走不出去。
“冤孽啊！”
书里不是这样教的啊！
书里教的是，要我明事理，懂廉耻，有所为，有所不为。
可这个世道却是要我阿谀奉承！
一些明明是对的事情，在现实中，做出来去，他人却说你是错的！
我慢慢的迷茫啦，到底什么是对的。
提笔忘字，提笔忘言，我终究还是走到了这一步！
不谈情，不写情，那我的文字，还有灵魂吗？
我不清楚，
他们说，提笔就写，管它有情无情，写出来，吐出来，为快就好！
